Василий Молодяков


Previous Entry Share Next Entry

Российская архаика (6): "слушайся родителей"

Пост не о том, что дети не должны слушаться родителей. Пост о том, что дети взрослеют и перестают быть "детьми".
В жизни каждого человека, не умершего в детстве и не осиротевшего, наступает момент, когда он покидает родительский дом и начинает жить самостоятельно. Архаичный российский социум воспринимает это как трагедию и видит в этом как минимум признак конфликта в семье. На самом деле это не только один из важнейших моментов в жизни человека, но один из радостнейших - и для него самого, и для родителей.
Человек начал или во всяком случае пытается начать жить самостоятельно, СВОЕЙ, а не чужой жизнью. Что же может быть лучше! Он стал "взрослым" психологически и социально, он стал полноправным членом общества, дал жизнь новой семье, пусть в ней даже пока всего один человек. Родители должны гордиться этим - они вырастили "взрослого". Теперь они могут вдохнуть свободно и тоже зажить полностью СВОЕЙ жизнью.
Но вместо радости - трагедия. Слезы, упреки, жалобы и валидол.
Архаически мыслящие родители стремятся как можно дольше держать детей при себе, желательно под одной крышей. Объясняется это "родительской любовью". Архаически мыслящий социум это одобряет. Дети, осознавшие себя психологически "взрослыми", бегут от этой опеки, понимая, что в таких условиях СВОЕЙ жизни у них не будет. Те же, кто "взрослыми" не стали, готовы жить и дальше под этой опекой. Только своей жизни у них никогда не будет. "Какой же ты, я не знаю, глупый, а между прочим давно за тридцать" (с). Я таких немало видал - жалкое и противное зрелище.
Извините за мегабаян, но придется напомнить, что под "родительской любовью" слишком часто скрывается простой эгоизм - желание обладать ребенком, контролировать его, поучать и лепить по своему образу и подобию, даже если ребенок уже не "ребенок". Сколько родителей прозевало момент взросления своих детей! Возможно, родители искренне верят, что делают ребенку лучше - и уж абсолютное большинство уверено, что старается сделать как лучше. Они же "старшие" - они точно знают как надо и потому правы (см. вчерашний пост). А дети - они "дети" и есть, ничего не знают и не понимают, всему их приходится учить.
Как не сбежать от всего этого?!
Верю, что большинство родителей хочет своим детям счастья. Но как они это счастье понимают? А: как повторение собственного пути, если считают себя успешными. В: как реализацию своей мечты, если считают себя неудачниками. С: как максимальное соответствие внешним стандартам социума, если собственных мыслей нет.
А детей спрашивают - по-настоящему, серьезно! - что они хотят и о чем мечтают? Иногда спрашивают. Обычно чтобы сказать, что это все фигня, а делать надо так-то и так-то.
Выбор профессии и карьеры - это, пожалуй, единственная сфера, в которой детям стоит прислушиваться к родительскому мнению и совету, хотя любое давление недопустимо и здесь.
Вмешательство же родителей в личную жизнь детей - что в духовную, что в интимную - недопустимо вовсе! Мне могут возразить: а если наркотики? а если секта? Тогда вмешаться надо, но прежде задайтесь вопросом: почему это произошло? Не сами ли задолбали своих детей, что они до такого дошли?! Только отвечать надо честно.
Единственным законным поводом для ухода из родительского дома архаичный российский социум считает вступление в брак. При том что единственный брак на всю жизнь считается благом. Но легко ли найти себе подходящего партнера для брака на всю жизнь, живя под родительской опекой? Ведь человек ищет жену или мужа для СЕБЯ, а не для родителей. Родительское влияние и тем более вмешательство здесь особенно пагубно. В лучшем случае получается ситуация из итальянской комедии или еврейского анекдота, в худшем - из криминальной хроники.
В основе проблемы "отцов и детей" лежит простая вещь: родители отказываются признавать, что их дети уже не "дети", что они "взрослые" и в качестве "взрослых" равны своим родителям. Казалось бы, чего проще. Но Домострой неискореним - и сколько людей этим погубил.
Общество должно быть озабочено не только воспитанием детей, но и воспитанием родителей, в том числе будущих.
Во-первых, родители сами должны быть психологически "взрослыми", уметь самостоятельно делать выбор и отвечать за свои поступки. Именно для этого необходим опыт самостоятельной, отдельной от родителей, жизни до брака! "Невзрослые" родители - душераздирающее зрелище.
Во-вторых, родители должны понимать, что их эгоизм, чем бы его ни мотивировать, детям только вредит.
В-третьих, они должны уважать своих детей (своих же! не чужих!), даже когда те еще "дети", а не третировать их поучениями, не давить "авторитетом" и не стараться уподобить себе.
Наконец, когда дети становятся "взрослыми", родители просто обязаны дать им возможность жить отдельно, своей жизнью, видеть в них "взрослых" и равных себе. Уважать их!
Это в российском обществе встречается редко. Но встречается - и я этому каждый раз радуюсь?
А что дети? "Взрослые" дети обязаны заботиться о родителях, проявлять к ним внимание, помогать им (в том числе материально), но помнить, что они живут СВОЕЙ жизнью и для себя, а не родительской и не для родителей. Это ИХ жизнь, ИХ выбор - и ИХ ответственность. Иерархия семьи: Я (не эгоцентризм, но развитие собственной личности), Супруг, Дети, Родители. Так живет или должен жить здоровый современный социум.
Люди, называющие себя консерваторами, любят прославлять "патриархальную семью". Что такое патриархальная семья? Три, а то и четыре поколения под одной крышей? Обычно в такой семье все друг друга ненавидят, кто тихо, кто открыто, - наилучший способ взорвать род изнутри. А если разные поколения живут порознь, своей жизнью, но заботятся друг о друге, род будет крепким. Конечно, если отношения в нем построены на взаимном уважении и любви, а не на "родительском авторитете". "Как ты смеешь так разговаривать с отцом (матерью, дедом, бабушкой)?!". А как ты смеешь так разговаривать с взрослым человеком, причем не чужим, а твоим кровным родственником?!
Все это звучит до боли банально, но почему же люди так не делают и продолжают массово портить жизнь себе и другим?! Домострой пора на помойку, хотя понятно, что "старшие" в этом не слишком заинтересованы. Да здравствует СВОЯ жизнь для каждого! Да здравствуют равные права для всех "взрослых"! Да здравствует взаимное уважение как единственная возможная психологическая основа здоровой семьи и здорового социума!

  • 1

«..И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к ж

naslednik_dv August 31st, 2015
Подписываюсь под каждым словом.
Знакомый успешный психотерапевт признался, что "с боем" вырвался из-под опеки матери в 50...



Re: «..И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к

molodiakov September 1st, 2015
Пугающая картина. Особенно с учетом профессии...

phd_paul_lector August 31st, 2015
есть ещё один момент - многие родители держат взрослых детей за детей, пытаясь психологически "сделать" себя моложе.

molodiakov September 1st, 2015
Это уж совсем какой-то... вампиризм, мягко выражаясь.

tan_y August 31st, 2015
ППКС

scabon August 31st, 2015
Опять же соглашусь по большинству пунктов. Вообще конфликт между коллективистско-иерархическим "домостроем" и более автономным, индивидуалистическим, отношением к миру, при котором все люди равноправны, а не выстроены в сословно-возрастно-имущественно-административную пирамиду, проходит красной нитью через историю недавних поколений, как в России, так и в других странах. Помню, например, одну беседу в 1979-м году. Молодая, лет 25-30, женщина говорила, что её муж, когда стал взрослым, легко перешёл "на ты" с друзьями родителей, а она не может, так как воспитание не позволяет.

Что касается:

> Выбор профессии и карьеры - это, пожалуй, единственная сфера, в которой детям стоит прислушиваться к родительскому мнению и совету, хотя любое давление недопустимо и здесь.

то, по моим наблюдениям, это сложный вопрос и, как говорится, "зависит". Со стороны иногда действительно виднее, к чему человек склонен, но многое зависит от подохода родителя. Вспоминается такая картина, тоже давняя:

Родитель: "Слушай, говорят, что X это сейчас самая интересная область. Давай ты ей займёшься?"

Ребёнок: "Ну что ж, логично."

Я потом сказал родителю, "Возможно, это сейчас действительно самая интересная область [хотя судить об этом по тому, что "говорят", несколько опрометчиво], но что, если у ребёнка нет в этой области талантов?" Родитель помедлил, а потом признался, что об этом как-то не подумал (!). И ведь совсем не дурак был, но...

Вообще я бы родителям рекомендовал в какой-то момент поговорить на эти темы с подростком-старшеклассником. Что-то вроде "Ты знаешь, я всегда старался сделать так, чтобы тебе было лучше. В этом даже нет моей особой заслуги, это просто инстинкт размножения [подростки любят правду-матку и не любят слюни]. Но все мы, увы, несовершенны, да и родителям не дают перед рождением ребёнка "специального родительского образования", так что бывает, что "хотели как лучше, а получилось как всегда". Какие-то свои ошибки я вовремя заметил и исправил, а какие-то не заметил или не смог исправить. Маленький ребёнок этого понять не может, но сейчас ты уже почти вырос, так что если ты заметишь у меня какие-то ошибки, то скажи мне об этом. Может быть, я с тобой соглашусь и попробую их исправить. А может быть, я тебе объясню, почему я поступаю именно так, а не иначе, и ты со мной согласишься. В худшем случае мы останемся при своём, ты это запомнишь и попытаешься избежать аналогичных ошибок, когда у тебя свои дети будут. Опять же, может быть, через 10 или 20 лет ты тоже придёшь к этой (или схожей) точке зрения."

molodiakov September 1st, 2015
Мир и так сильно иерархичен: по деньгам, по карьерной лестнице, по профессиональным достижениям. Так зачем еще добавлять?!
Насчет младших друзей, точнее знакомых родителей. Меня что-то стало зарубать, что они - в мои 47 - называют меня "Васей" (правда, "на вы"), а я их по имени-отчеству, хотя разница в возрасте лет 15. При том что большинство моих старших друзей и знакомых - а иные были старше меня лет на 40 ("...с благодарностию: были") - всегда называли меня "на вы" и по имени-отчеству и лишь в редких случаях одним полным именем. Переходить "на ты" с людьми старше меня мне довольно трудно.

scabon September 1st, 2015
Ну вот, мы так хорошо поговорили о "равных правах для всех "взрослых"", а потом выясняется, что "Переходить "на ты" с людьми старше меня мне довольно трудно." Где же тут равные права, если опять возрастная иерархия выстраивается? :-(

Я, конечно, понимаю, что вросшие с детства привычки менять трудно, но ведь те привычки, от которых Вы выше призываете отказаться, людям в себе ломать ещё труднее будет. Какой же Вы им пример подаёте, молодой человек (с)?! :-)

molodiakov September 1st, 2015
"Так велит нам простая учтивость" (с).
Общение "на вы" - социальная норма равенства для воспитанных людей. "Ты" - либо признак относительно замкнутых обществ сверстников (школа, университет, армия), либо признак близости и более чем обычного уважения. Баррес пишет, что во французской Палате депутатов было принято обращаться к коллегам "tu", а использование "vous" граничило с объявлением бойкота. Как говорила моя матушка своим студентам, "Ты от преподавателя надо заслужить".

scabon September 1st, 2015
Возможно, что я неправильно понял фразу "Переходить "на ты" с людьми старше меня мне довольно трудно". Я это истолковал в том смысле, что Вам трудно переходить "на ты" только с людьми старшего возраста, а не с ровесниками или теми, кто Вас моложе, из чего и сделал вывод о "возрастной иерархии".

molodiakov September 1st, 2015
Да, со старшими труднее, чем с младшими))))
Автоматическое обращение к младшим "на ты" считаю признаком дурного тона, а к незнакомым - хамством, которое надо пресекать.

molodiakov September 1st, 2015
Уточню. Я стараюсь быть учтивым со всеми, кроме хамов и прочей сразуотсекаемой публики, но со старшими более учтив. Еще не всю архаику изжил))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account